Lakatos Ajándék, akit pajtikái csak Ajinak szólítanak egy igazi megváltás volt, amikor megérkezett a Biharkeresztesi Általános Iskola 6. B osztályába.

Aji ugyanis előtte az Állati Szakiskolába járt, ahol a sunatehenészés mellett patkány-buzsgatás tudományát is elsajátította. Bármikor megjelenik egy patkány a környéken, csak kivillantja buzsgó fogsorát és hipnotizálja a patkányt. Most is épp ezt a stratégiát választotta a Patkány magazin fotósával szemben, aki a fénykép elkészítése után annyira buzsgó, hipnotikus állapotba került, hogy hanyadt vágta magát, a kis patkánylábait a levegőbe emelte és így szólt:

-Aji! Veress szét a pinalucskoddal!!!

Ajándék azonban szeret tréfát űzni az ilyesmiből, és ahelyett hogy megtenné, inkább meggyűrűzi kiéhezett kiszolgáltatott áldozatait a fülbevalójával és rózsaszín masnival köti át vergődő tesüket. Ezután rendszerint felfalja őket.

Felmerül a kérdés: Mit keres Aji a patkány-buzsgató a 6. B-ben????

A válasz az inkák ősi könyvében található:

"A patkányisten fogadást rendezett az istenek csarnokában. Az összes isten ajándékot hozott elé, azonban a viszály pózoló, feka istennője, Tyra egy különleges ajándékkal járult a patkányisten elé. Az ajándékot amint felnyitották, borzasztó sötét erők szabadultak fel és kimászott belőle az antikrisztus, aki hipnotizálta a patkányistent, ő ezután odalépett a főistenhez és szétverette a pisijével.... Így száműzték a patkányt az inka Olümposzról és azóta minden évben új testbe költözik és folytatja pusztítását..."

Lakatos Ajándék egy szép napon lopni indult a falusi boltba, amikor egyszercsak útját állta egy különös patkány aki így szólt:

-Kedves hölgy! Olyan hideg van idekint! Eressz be a sunádba!

Ajándék pedig beeresztette. Szélesre tárta sunáját és felszívta a patkányt. Így költözött belé az ősi inkák szelleme!

A képen látható hölgy a messze földön híres Csecses Ildi és csecsei: Tom és Jerry.
Csecses Ildinek mindenki imádja a csecseit, ezért is hívják Csecses Ildinek. Ő azonban szereti, ha a férfiak nem csak ezt látják benne. Ugyanis Csecses Ildi nem akármilyen suna, ő egy igazi szemöldökistennő!
Szemöldöke úgy ível mint két elfekvő domb szeme virága felett, ami alatt hegyként nyugszik Ildi orrocskája. Bizony-bizony, kész földrajzi jelenség ez a lyány, nézzék meg a szájat! Mélyebb, mint a Mariana-árok! Pedig Marinak aztán igazán mély a torka!
Csecses Ildinek azonban van mindezeknél egy sokkal fontosabb tulajdonsága. Ez pedig nem más, mint ősi hobbija, a sunatehenészés!

Ildi az itt látható képen épp kibukkanó sunájával készül megszelidíteni a vad tehenet, aki a kanapét sunázza hevesen.
Nehogy azt gondoljuk, hogy Ildinek könnyű a dolga!
A csecseivel itt ugyanis semmire nem megy! A tehénnek úgyis nagyobbak vannak. A teheneket egyáltalán nem érdeklik a csecsek.
Bezzeg a sunák!
Csecses Ildi már tapasztalt sunatehenészlány, ezért tudja, hogyan villantsa ki sunáját, hogyan csábítsa oda a tehenet, akit aztán Ildi fehér csizmája sosem enged ki többé a suna rejtekéból.

Érdeklik a részletek? Nézze minden sunadayen este 8kor* a National Geographicet, hiszen ott adják a Sunatehenészlányok akcióban című érdekfeszítő és izgalmas dokumentumfilmet!

*Rögtön a Pakoljmánkik kalandjai után!

Újabb állatfajt fedezett fel a fapina blog biológia különítménye, ez pedig nem más, mint a szopópatkány!
A szopópatkányt 10 000 forintért áruljuk (egyértelműen a 06 90 603 779-es számon rendelhető meg), de megéri az árát.
Ha emlékeznek még, a szopóvirág 5000 forint volt.
Miért is jobb a szopópatkány?
A választ természetesen pontokba szedve adom meg a kíváncsi és egyben perverz olvasóknak:
1. A szopópatkány fogait eltávolítottuk.
2. A szopópatkány teste tökéletesen illeszkedik az Ön péniszére.
3. A szopópatkány teste puha, szőrös és meleg.
4. A szopópatkány emberibb mint egy virág, de kevésbé irritáló, mint egy nő.
5. A szopópatkány szereti a faszt.
Ugye máris érzi, hogy AZONNAL be kell szereznie egy szopópatkányt?
RENDELJE MEG MOST! Ajándékba küldünk hozzá egy vadonatúj Paris Hilton plüsspuncit!
Telefonáljon, és szopassa magát egy patkánnyal MÉG MA!


*Tisztában vagyok vele, hogy az egy tengerimalac. De hogy hangzik már az, hogy szopótengerimalac? Na ugye.

Szegény virág nem tudja, hogy akit szop, az bizony a sertésinfluenzás Micimackó, de ha tudná, akkor se múlna el a lelkesedése!
Kéne egy otthonra?

Rendelj szopóvirágot Te is!

Hívd a 06 90 603 779-es számot!

A szopóvirág nem igényel nagy törődést! Napi egyszeri öntözés (értelemszerűen nem vízzel...) tökéletesen kielégíti! A szopóvirág lenyeli és nem vár viszonzást! Csak 5000 forintért kell megvenned, és utána soha többé egy fillért sem kell költened rá, ő viszont bármikor szívesen leszop!

*A szopóvirág fogaival kapcsolatban a fapina.blog.hu nem vállal felelősséget!

Naaaaaaaaaaaaaaa?
NA?
Nanananana????

GYERÜNK SUNAFEJEK!!!!!!!!!

Ezúton is elnézést kérek azoktól, akik nem ismerik ezt a csodálatos képet.

Sajnos még a legelvetemült vicckirályokkal is előfordul, hogy néha másnaposan ébrednek fel, még szerencse, hogy egy-két kellően csodálatos vicc tényleg csodákra képes! ENJOY

- Hogy hívják a ragaszkodó bakelitlemezt?
- ???
- Tapadókorong.

:):):):):):):):):):):):):)

- Mit csinálna a bányász legszívesebben?
- ???
- Tárna.

:):):):):):):):):):):):):)

Egy nő bemegy a fogorvoshoz.
Orvos: Nyissa ki a száját kérem.......Ne térdeljen le.

:):):):):):):):):):):):):)

Ment a nyuszika és a róka az erdőben.
A róka egyszercsak egy tisztáshoz ért.
A nyuszika a villanyszereléshez. Úgy-ahogy.

:):):):):):):):):):):):):)

Mi az?
-A disznók megállás nélkül esznek a valyúbol?
-Szünetmentes táp.

:):):):):):):):):):):):):)

Végül pedig egy igazi fafasz:

Vajon hol enyeleg ez a romantikus pár??? Aki kitalálja, kap egy csokit A SUNÁJÁBA!!! :D

Íme a legjobb drúgok! Két horrorsó gyévocska pózol itt a tükör előtt, csak arról gavarittyolnak már mióta, hogy valami keményfaszú málcsik megtilitolizza őket, nem ám valami sztárüj csolovek. Hádde milyen rajos már a pláttyéjuk! A lejopárdmintás fejpánt csak kiemeli a cunci kis licójukat. Mingyán kificcen már  a bolsoj nagy grúgyjuk is. Ahogy így vígyelem őket, már látom, hogy nem valami vónnüj brácsnüj bandával van dolgunk. Már vigyorog is a glázom ha csak arra gondolok, hogy a kis zubátlan rótjukkal szopják a faszomat vagy valami véscs. Esténként gyakran eljárnak a Duke of Bank Dance Hallba, ahol kornyintják a feketemoslékot meg szívják a tüdővészt.

Ha szeretnél velük tüdővészt szívni vagy ha a faszod szeretnéd, hogy szívják, akkor küldd a sztáraja ptyíca szót a 0690 603 779-re és kérd a horrorsó Olgát.

 Hiányzik egy kis szeretet az életedből? Rég nem ölelgetett már meg senki? Anyukád már buldózerrel se ér hozzád? Annyira büdös vagy, hogy a metróaluljárót is kiürítik ha lemész?
Elveszettnek érzed az életed?
Ha már nagyon elkeseredtél, de még nem adtad fel, hívd a 06 30 460 5294-es NEM EMELTDÍJAS telefonszámot, és érdeklődj Géza szolgáltatásairól!
Géza egy igazi kan, de mindemellett nagyon kedves is tud lenni.
Csak egy baráti ölelésre vágysz?
CSUPÁN 6000 forint és Gézától megkapod!
Szeretnéd, ha elfenekelnének?
20 000 forintért Géza véresre veri a popódat!
Csak arra vágysz, hogy valaki fél órát eltöltsön veled egy légtérben?
Most akciós áron, 4000 ft-os percdíjjal megkaphatod!
Már nagyon régóta arról ábrándozol, hogy valaki feldugjon a seggedbe egy esernyőt, kinyissa, megforgassa, kihúzza, aztán lenyalja a kaksidat?
Géza ezt INGYEN megteszi, mert imádja!!!!

JELENTKEZZ MOST ÉS VÁLTSD VALÓRA ÁLMAID!!!

Képünkön Aranka látható, aki a Grínpissz magyarországi szervezetének elnökasszonya. A Grínpissz név azonban ne tévesszen meg senkit... itt ugyanis szó sincs a hírhedt környezetvédő csoportról. Aranka valami sokkal durvább szervezet tagja. A Grínpissz azokat az öntudatos, modern nőket fogja össze, akik vállalják ország világ előtt, hogy a pisijük bizony... it's green again... and again and again...

Nap mint nap szembe kell nézniük a zöld pisi által emelt gyakran áthatolhatatlan akadályokkal. Gondoljatok csak bele milyen szörnyű lehet?!

A húgykő a WC mögött nem sárga, hanem ZÖLD... A folt a Tenny Ladyn nem sárga, hanem ZÖLD... Ha véletlenül a férfi WCt használná és a pissoirba hugyozna, mindenki látná, hogy a pisije igazából nem sárga, hanem ZÖLD!!!

Az emberek kirekesztik őket, azonban szerencsére ő megtalálta azt amiben kiteljesítheti személyiségét. Modellügynökséget alapított, ahol ő lehet a Green Tájrabenksz. Itt épp legújabb tanítványát, Petőfi Sándort fényképezi a Nemzeti Múzeum előtt, ahol megmutatja neki, hogy hatalmas különbség van az Anyám tyúkja és a Nemzeti dal között.

Aranka korához képest módfelett trendin öltözködik. Már szinte lukaznám... SZINTE... Formás kis lábain az a fehér cipő a bárányok gecis gyapját juttatja eszünkbe, a zöld neccharisnya egy kis pajkos erotikát visz az amúgy nagyon szolid kompozícióba, nadrágja természetesen zöld, hiszen Aranka elővigyázatos és a vizelettartási problémáira is gondol előre, nehogy rosszul süljön el a dolog, ha kilukad a pelenka... :O. Fölsőjét a Rajplázah Dóccsegábbáná Oridzsinöl $€ boltjában vette, a parókájáról pedig az Országos Onkológiai Intézet gondoskodott. A zöld fejpánt szintén csak elővigyázatosság... Kituggya?? Lehet valamelyik összejövetelen egy másik klubtag fejenhugyozza... Azért így kevésbé feltűnő egy zöld folt... Végezetük kiemelném a Saturnos szatyrot, amiben Aranka a Hyper Giga Tenna Lady Ultra Greent tartja, de csak azért veszi mert 10 Ftba kerül akcijósan!! A FUKAR MINDENIT!!! :O

Ha olyan akarsz lenni, mint Aranka, tárcsázd a 0690-603779 zöld számot és kérj időpontot Olgától.

Végezetül pedig:

A Fapina Blog kategóriája: Zöld Pina

SZÚRNÁD? SUNÁZNÁD? NYULAZNÁD? vagy tán LUKAZNÁD????

A válaszokat szintén Olgának küldjétek!

Róbert Gida őrült fejfássál ébredt. Iszonyatosan másnapos volt. Körülnézett, és egy faágon feküdt. Mellette pedig nem más, mint...
-MICIMACKÓ???-kiáltott fel Robi.
-Jó reggelt!-mosolygott Mici, akin csak egy szál póló volt.
-Mi történt tegnap este?
-Semmi, mert nagyon részeg voltál...-mondta Mici elszontyolodva.-De ha jól látom, eléggé áll a faszod. Nincs kedved megdugni...?
-Öööö, nem akarsz inkább leszopni? Csak idehajolsz és...-de a buzgó szájú Mici már rá is cuppant a faszra...

Kanga, az elvált, egyedülálló nő épp magába roskadva ült a fotelben. Előző este már megint elrontott valamit maszturbálás közben, ezért nagyon fájt a hasa.
-Anya!-bukkant elő Zsebibaba.-Mit találtam a sunádban!
-Hát ezért fájt annyira!-könnyebbült meg Kanga.-Köszönöm Zsebi, igazán hasznos gyerek vagy!
-Anyu!
-Igen kicsim?
-Ha nagy leszek az én sunámba is belefér majd egy ekkora meglepi?
-De kicsim, neked nincs sunád!
-Jaj ne...-mondta szomorkásan Zsebibaba...-És anyu...
-Igen kicsim?
-Mikor jön át Mici bácsi szexualizálni?
-Azt már én is szeretném tudni... Rég nem baszott már meg azzal a duzzadó, sárga medvefaszával...
Ekkor váratlanul kopogtattak az ajtón.
-Zavarok?-kérdezte zavartan Micimackó.
-Te so...-kezdte Kanga, de aztán Micimackó altestére tévedt a szeme.-Hol a faszod???
-Nővé operáltattam magam... De ne aggódj, így is ki tudlak elégíteni...
-NA PERSZE! Én egy öntudatos, modern nő vagyok, nekem fasz kell!
Erre Micimackó minden szó nélkül kikötözte KANgát és Zsebit egy fához, és jól megbaszta mindkettőt egy faággal, hogy bebizonyítsa, mekkora topférfi.

A következő reggelen a Pagony borzalmas tragédiára ébredt.
A kis barátok épp egy pikniket rendeztek a réten. Már mindenki ott volt, csak Nyuszi hiányzott.
-Hol lehet Nyuszi?-kérdezte Malacka, majd csúnyán köhögni kezdett.
Ekkor egy bokorból egy terepimtás ruhás lány ugrott ki.
-Hahahaha! Túszul ejtettem Nyuszit!
-Szent habakuk, te ki vagy?-visította Malacka.
-A nevem Lány. Nyulas Lány.
-Segítség!-próbált szabadulni Nyuszi.
-KUSS LEGYEN!-üvöltött a Nyulas Lány és vér fröcsögött a szájából.-Mostantól én parancsolok! Gyerünk sorbaállni! Mindenki bassza meg az előtte állót!
-És én mit csináljak?-kérdezte Malacka, aki a sor elejére került.
-Öööö, te baszd a nyulat-ezzel odavetve Nyuszit.
-A sor nem épp a legjobb megoldás, egy kör praktikusabb lenne...-jegyezte meg Nyuszi.-Bár lehetne szögletes is...
-KUSS LEGYEN! Baszd az előtted állót és fogd be a pofád!

Így ment ez már napok óta. Mindenki egyre kimerültebb és betegebb lett, de a Nyulas Lány tovább diktálta az iramot.
Basztak éjjel, basztak nappal.
A sok gecit pedig a Nyulas Lány egy hatalmas tartályba gyűjtötte.

A 20. napon Füles holtan esett össze. Kanga erre nagyon sírni kezdett, és a kis Zsebibaba belefulladt anyja könnyeibe.
-Elkezdődött az elhalálozás, Nyuszi, gyere ide!-utasított a Nyulas Lány.-A többiek forduljanak meg.-ezzel elővett egy shotgunt, és mindenkit tarkónlőtt.
-Halántékon eredményesebb lett volna...-jegyezte meg Nyuszi.-Amúgy miért tetted ezt?
-Kellett a gecitek.
-Mi?
-Nem ti, a gecitek. Ostoba nyúl.
-De én ezt nem értem! Tönkretetted az életünket! Mi lesz most a Pagonnyal?
-Ennyire tudatlan lennél? Azt hittem, te vagy itt a legintelligensebb... A "Pagonyt", ahogy ti nevezitek, mi építettük annak céljából, hogy kitennyésszünk pár súlyosan sertésinfluenzás egyedet, hogy aztán tökéletes vakcinát gyárthassunk a gecitekből az emberek számára... Elkezdtetek itt élni, aztán egy nagy valóságshow-t is csináltunk belőle, mert az emberek nagyon élvezték a perverzióitokat, de most már majdnem mindenki meghalt, szóval eléggé lecsökkent a nézettségünk... Így visszatértünk az eredeti célunkhoz...
-Értem. Így már értelmet nyert barátaim halála.-mondta Nyuszi miközben szomorúan nézett le a halott PÓZban fekvő Micimackóra.-De engem miért hagytál életben?
-Mert én vagyok a Nyulas Lány! Érted...
-Asszem... És nem fogok meghalni?
-Nem. Gyere, igyál egy kis gecit, de olyat ami véres!
-Attól meggyógyulok?
-Hát persze!
Nyuszi mélyet kortyolt a véres gecibe, és azonnal holtan esett össze.
-Ostoba Nyuszi. Az én Vérnyulamnál senki se lehet jobb... Azt hiszem ma megmentettem a Földet... De gyerekek, ha rosszalkodtok, már ott is termek nálatok!-ezzel a Nyulas Lány a kamerába kacsintott.
-VÉGE!-kiáltott a rendező.-Angelina, remekül alakítottad a Nyulas Lányt! Brad, még egy ilyen vérnyulat! Zseniális! Többiek, felkelhettek! Végre meggyőztük az embereket, hogy van ellenszer, és most már miénk a világuralom!
-Jól pozóltam a végén?-kérdezte Micimackó.
-Hát van különbség eközött és Eközött!
-Értem! Legközelebb igyekezni fogok...
-Nincs legközelebb! A show-nak vége!
-Kiestem?
-Igen.
-Basszus...-ezzel Mici elkullogott kis barátaival a Kiégett Kabalák Szigetére.
-Mostantól pedig én uralom a világot!!!!-nevetett a rendező és világuralmi pózba vágta magát.

Micimackó csak hányt és hányt és hányt. Már átmarta a WCcsészét, de érezte, hogy egyre rosszabbul van... Feltápászkodott a WC mellől, a bundája csupa hányás volt, belenézett a tükörbe.

-Nézz úgy, mint egy bevándorló!! - gondolta magában, majd pózolt egyet, de ettől megint hánynia kellett... - Nincs más hátra - gondolta magában - el kell mennem az orvoshoz...

Bagoly a természetgyógyász az odvában ült. Épp a Playboyt nézegette és Voksán Virágra verte a kis bagolyfaszát, amikor kopogtatást hallott az ajtaján.

-Uhu Uhu!!! Miért zavarnak mindig ilyenkor? - felhúzta a tollsliccét, az újságot pedig elrejtette az ágy alá - Ki az?

-Nyuszi vagyok engedj be! - Nyuszi bejött - Bagoly! Nyuszifiliszem van!

-Hmm... Kisaranyeső, vagy nagyaranyeső?

-Nagyaranyeső volt, de megmetszettem... Nem kellett volna?

-Hát lássuk csak... Erre szerintem elég lenne egy kis nyuszikúp meg nyuszikenőcs... A patikában kiválthatod... Na de mostmár takarodj, egy fontos kísérletet végzek épp...

-Oké köszcsi! - mondta nyuszi és elviharzott.

Bagoly gyorsan visszavetette magát a fotelba, bár már puha volt a fasza, de még érezte, hogy elmehet ha gyorsan veri, de alighogy kinyitotta az újságot újra kopogtak.

-UHU UHU UHU!!!!! Kurvaanyátok!!! Lehet nem rendelési időben kéne faszt vernem:P - gondolta, majd ajtót nyitott. Micimackó állt ott tetőtől talpig zöld kiütésekkel, összehányt bundával, láztól vörös fejjel.

-Úristen Mici! Mi van veled?

-Bagoly... orvosi segítségre van szükségem...

-Azt látom... mi a panaszod?

-Teljesen kivagyok... Sürgősen nővé kell operáltatnom magam...

Bagoly kicsit megütközött, de beinvitálta Micimackót.

-OK foglalj helyet, mingyárt elkezdjük...

2 órával később:

-Na még néhány fogat ültetünk ide a szeméremajkakba a nagyobb fokú védelem érdekében... éééééééés kész is vagyunk!!

-Nő lettem már?

-Így van... Nézd meg magad a tükörben!

Micimackó odapattant a tükör elé.

-ÚÚÚÚÚÚ!!!!! IGAZI SUNÁM VAAAAN!!! Köszi Bagoooooly!!! - kiáltotta Micimackó, majd a madár nyakába ugrott és megcsókolta.

-Jó jó jó... oké köszi elég lesz... - mondta a madár és lerázta, Micimackó pedig boldogan elindult a Százholdas Sexclub felé.

Fél 5-kor ért oda. Délután még a helyi anonim alkoholisták közül is csak a legdepressziósabbak ültek itt. Micimackó odasunult Füles mellé.

-Szia Füli! Mit iszooool?

-Orgazmust...

-ÉN IS KÉÉÉÉREEEEEEEK!!!!!

-Egy orgazmust az úr..öö..hölgynek - mondta Füles.

-Na és mi történt veled ma???? - kérdezte Micimackó és szekszin keresztbetette a lábait. Érezte h felszakad a varrat a sunáján, de a szépségért szenvedni kell....

-Mi történt volna? Reggel házat építettem, délben Tigris összedöntötte, délután elmentem a terápiámra, most pedig itt iszom a sörökre az orgazmusokat mer attól hamar beállok...

-Aha ez nagyon izgi... - mondta Micimackó és belenyalt Füles fülébe.

-AHH Füli! Olyan hosszú és széles a füled!!

-Fúj bazmeg... haggyál már te ribanc takaroggyál! Iáááááá.... =( - mondta Füles. Micimackó felhajtotta az orgazmusát.

-Fúh! De bebaszcsiztam! ANNYIT ittam már! - gondolta magában és elindult a bejárat felé szédelegve, de ekkkor lépett be Róbert Gida és Tigris, úgyhogy gyorsan pózba vágta magát.

-Heló fiúkák! Szabad a sunám!!!! - kacsintott feléjük.

Róbert Gidáék megpróbáltak a legtávolabbi asztalhoz leülni, Micimackó beült Róbert Gida mellé.

-Robi!! Figyu! Tigris olyan geci volt velem ma... pedig olyan jó lenne, ha összejönnénk!! :(

RG odafordult Tigrishez:

-Figyu! Neked nem tetszik ez a medveribanc?

Tigris végigmérte: -Ismerem a fajtáját... de mindegy, amúgy is buzi vagyok...

-Akkor jó, mondta Róbert Gida és lesmárolta Tigrist, miközben Micimackó Róbert Gida nyakát próbálta kiszívni.

Mindeközben Malacka otthon sütit sütött... A kis beteg malackezével gyúrogatta a tésztát és gyúrta gyúrta gyúrta...

-Hapcci!! - tüsszentette - Szent habakuk! Fikás lett a tészta... AND IT'S GREEN AGAIN!! Ó a csudi mudiba! - mondta malacka, majd eloszlatta a fikát a süti tésztában, hogy ne legyen feltünő. Miután megsült, felszeletelte és látogatóba indult Kangához és Zsebibabához egy sütivel teli kosárral...........

[hogyan is terjed a sertésinfluenza??? A Százholdas pagony sorsa rövidesen megpecsédelődik... :O]

Halihó, gyerekek! Ügyeletes favicc-huszárotok éppen a sóderklub nevű faszságot nézte, mikor rájött arra, hogy TI ennél sokkal jobb minőségű humort érdemeltek, ezért nem bírtam ellenállni, és új bejegyzéssel növelném a színvonalat. Ezúttal csak a székelyeket, az értelmiségi fogyatékosokat, az etiópokat és az öregeket, ezért elnézést is kérnék az összes 70 éven felüli gyengeelméjű etióp állampolgárságú székelytől, minden más kategóriát viszont pont leszarok! 

ENJOY!

- Ha tudom hogy szűz vagy, sokkal lassabb és türelmesebb lettem volna veled! 
- Ha tudom, hogy ennyire ráérsz, leveszem a harisnyám...

...

Két székely barkóbázik: 
- Hmm... Göndörödik? 
- Hmmm... Igen! 
- TcTcTc... Bodorodik? 
- Hmm... Igen! 
- Sssz... Pödörödik? 
- Hmm... Igen! 
- Akkó' DNS molekula.

...

A vilag leghülyébb gyereke utazik a vonaton az anyjával. Egyszer csak kimutat az ablakon: 
- Mama! Mi az ott? 
- Tehén. 
- Hol?

...

Télapó az etióp gyerekek között... 
- Na halljam gyerekek ki eszik közületek rendesen? 
Gyerekek kórusban: SENKI!!! 
Mire Télapónk: 
- Ajajj...aki nem eszik rendesen, annak bizony csoki se jár... 

...

- Nagymama! Fordítva vetted fel a hálóinged! 
- Miért? Hátul van a csipke? 
- Nem. Elöl szaros. 

Hallottál már a Nyulas Lányról?

Amikor bármi rosszat teszel, mikor lepisiled a szomszéd néni virágait, amikor kiröhögsz másokat, amikor beleragasztod a rágódat az előtted ülő hajába...
A Télapó olyankor mindig behúz egy strigulát a neved mellé egy hatalmas könyvben.
Akinek csak pár strigulája van, azzal nem történik semmi.
100 strigula után, a Télapó figyelmeztetésül egy virgácsot küld.
1000 strigula után egy mumust rejt el a szekrényedben, aki éjjelente gonosz zajokat hallat.
10 000 strigula után felgyújtja a házatokat.
100 000 strigula után megöli a szüleidet.
De ha összegyűlt 1 000 000 strigulád, akkor bizony nincs menekvés, mert rádküldi a Nyulas Lányt.

Ha szerencsés vagy, a Nyulas Lány nagyon éhes, és elevenen felfal, a fejedet pedig a nyuszinak adja, hogy játszadozzon vele.
De ha igazán dühös, beveti a Vérnyúl stratégiát, amitől Isten óvjon téged... Annyira durva, hogy le se merem írni!!!

Szóval gyerekek, jobb lesz, ha nem rosszalkodtok többet, mert bizony a Nyulas Lány eljön értetek, és akkor aztán megnézhetitek magatokat!

u.i.: A Nyulas Lányt a MyVipen, az "Okos és szép csajok klubja" nevezetű csodában találtam.
Köszönöm MyVip! Köszönöm hogy vagy nekem!

u.i.2.: SZÚRNÁD? DUGNÁD? SUNÁZNÁD? NYULAZNÁD?*

* ha ezt az opciót választod, vigyázz a nyuszifilisszel!

Glemörösz Jolán Sunagézatelepen él már 93 éve, és még sosem kelt fel a képen látható fotelból.
Az anyja is ide szülte, és azóta itt üldögél, és a Hihetetlen Magazint olvassa (az összes példány látható a kis sámlin).
Jolán a Hihetetlen Magazin Legnagyobb RAJongója, sok Hihetetlen gálát szervezett a fotelja köré.
Ezeken mindig ő nyerte a Legrajabb Olvasó kitüntetést és a LegHihetetlenebb Suna díjat is, érmeit azóta is büszkén viseli nyakában.

Nyilván a Perverz Olvasóban már az elején felmerült a kérdés, hová tévedt Jolán keze? Talán egy Hihetetlen Magazint próbál feldugni magának? Talán hüvelygombát szed a bozótban? Talán az elrejtett érmeket keresi? Talán valami hihetetlen dolgot művel odalenn???
Az évszázad rejtélyével állunk szembe, aki megfejti, megnyerheti a Szent Grált műanyagból és a Hihetetlen Magazin legújabb számát!
[Szt Grál: 420 ft
Hihetetlen Magazin májusi szám: 750 ft + áfa
Az élmény: FELBECSÜLHETETLEN.]

De térjünk is gyorsan vissza Jolánra, mert a végén még elszökik a fotelból!
Hiszen az egész fénykép egy Hihetetlen Rejtély! Mi az a narancssárga törölköző a háttérben? Vajon mit takargat vele Jolán?? Talán Isten lányát, Krisztus nővérét? Vagy egy időkaput? Esetleg egy szellemet, akit etikusan levadásztak?

És mi ez a fehér ing? Egy erotikus android tulajdona? Vagy egy békét jelképező zászló a fajok háborújában? Esetleg űrlények szálltak le Jolán kanapéjára, kiszívták az agyát, amiből turmixot készítettek (Testépítő űrlények?), megitták, majd egy inggel megtörölték a szájukat, de mivel koszos lett és ők etikus űrlények, kimosták és kiterítették száradni? És miért nem száradt még meg az ing? Talán Hitler szelleme megszállta?

És mi az a vörös bársony a háttérben? Vérvonalak? Vagy életre kelt a sunagézatelepi Gólem? Vagy az csak egy másik törölköző? Vagy az egész csak átverés, és rég robotok uralják a Földet, mi pedig csak programok vagyunk?

És különbenis, miért van óhéberül ráírva a kanapéra, hogy "A Szabadkőművesek harcosa, Barack Obama irányítja a világot és ez amúgy az egydollároson is el van rejtve!"?

CSUPA HIHETETLEN REJTÉLY!!! És vajon mi a válasz?
Kiderül a Hihetetlen Magazin következő számából! Fizessen elő rá a 06 90 603 779, gecire nem emeltdíjas számon!!!

-Hohoho!!! – köszönt Tigris, aki már kibaszott részeg volt.

-Jaj ciaaa! – köszöntötte Micimackó csücs le!

Tigris ráült a harmonika alakú farkára, Micimackó pedig az ölébe. Olyan nehéz volt h Tigris majdnem összeszarta magát.

-Na és hol voltál? – kérdezte a medve

-Róbert Gidánál…

-Már megint???? TIGRIS!!! Kbenis milyen hülye neve van… ez most tényleg indiai vagy csak cigány?

-Jaj haggyad már! Hohohoho! Tök kemény a fasza!

Micimackó rá se hederített. Még mindig a mézzel szemezett. Tudta, hogy ha sok mézet eszik, mindig rosszul lesz, de a tükröződő felületű bödönnek nem tudott ellenállni.

-Kérsz mézet tigris?

-Nem kösz, még van a sörömből…

-Hát jó… mondta Mici és újból nekilátott a méznek. A bödön alján valami furcsa, keménybe ütközött. Megtapogatta…

-Hmm… biztos csak kiült a cukor a bödön aljára – gondolta és kivette – Tigris! A mézet barnacukorból csinálják?

-Nemtom, de kurva büdös a szád és ilyen zöld ragyák vannak rajtad…

-HÉÉ! Most mostam bundit!... Na m1… - mondta Micimackó és megette a malackaszart – HÚ Tigris! Smároljunk már!

-Tigris elővette a Hihetetlen magazint és olvasni kezdte.

-Mi ez valami katalógus? – kérdezte Micimackó, majd csókolgatni kezdte Tigris nyakát… Tigrisnek a fasza kivolt, de végül hagyta, h Mici lesmárolja, de az belehányt a szájába, úgyhogy Tigris elhúzott Róbert Gidához. Micimackó pedig kiment a vécére hányni, közbe zöld kiütéseit vakarta… Nagyon forrónak érezte a testét, de ezt csak a Tigris és közte vibráló szenvedélynek tudta be.

Eközben Malacka hazafelé sietett, egyszer csak arra lett figyelmes, hogy Nyuszi házából kiáltások hallatszódnak. Közelebb ment.

Nyuszi a TV előtt ült és Star Treket nézett, közben pedig valami nagyon furcsa dolgot művelt… Malacka becsöngetett.

-Mi kéne? – nyitott ajtót Nyuszi

-Csak hallottam, hogy kiabáltál, gondoltam valami baj van… Mi az ott a lábad között?? – kérdezte félénken a sertéske.

-Közöd? Ma reggel kinőtt egy bokor a sunámból… Az orvos szerint nyuszifiliszem van…

-És milyen bokor ez?

-Ez ha nem tudnád egy Nagy Aranyeső… Squirticus Maximus latinul…

-Hát ez borzasztó… és most mitévő leszel?

-Először nagyon megijedtem, de úgy döntöttem megpróbálom gondozni… Segítesz megmetszeni?

-Hogyne Nyuszi! Mondta Malacka és odament Nyuszihoz. Malacka megmarkolta patájával az ágat. Nyuszi érezte ereiben a vibrálást és így szólt:

-Malacka… kicsit mozgasd fel le a kezed…

-Jaj Nyuszi… ez olyan furcsa…

-CSINÁLD!!! – üvöltötte a nyúl – EZZAZZ!!!!! Most pedig szarj a melleimre!!!!

-De hát…

-SZARJ!!!! Azt mondtam!!!!

-Malacka megszeppent, kitátotta a popókáját és rákakilt Nyuszira.

-Ezazz!!!! MOST REPÜLÁZZ RÁ!!!

-De nincs is faszom…

-Akkor veresd szét a pisiddel!!!

Malacka megtette, nyuszi pedig egy kis várat épített belőle.

-Na melyik vár ez malacka?

-Ööö… a visegrádi??

-Jah.. de eredetileg szögletes volt… Tudod az óolasz bástyák…

-Köszönöm nyuszi, de attól tartok mennem kell…

-Jólvan… - Nyuszi szétkente a várat, megnyalogatta az újjait, majd egy baltával levágta az aranyesőt, csak a törzse maradt meg… - sztem átmegyek Bagolyhoz a természetgyógyászhoz, hátha ő ki tudja szedni belőlem ezt a nyuszifiliszes ágat…

-Akkor én megyek is haza… - mondta Malacka és továbbment, azonban félúton hazafelé érezte ereiben a vibrálást és hirtelen a sunájából kipattant egy 50 méteres kaliforniai kaktusz ami az egész kis állatot felszúrta az égbe, ugyanis nyuszitól elkapta a malackaszifilisz egyik durvább változatát...

Eközben Róbert Gida és Bagoly gyanútlanul ültek otthon...

A tragédia egy szép nyári napon kezdődött.
Malacka már több napja erősen köhögött és 38 fok feletti láza volt, de úgy döntött, meglátogatja régi jó barátját, Micimackót.
A kis sertés útnak is indult, és vígan kopogtatott a medve ajtaján, majd erős köhögésroham tört rá, és a zöld kiütései is viszketni kezdtek.
Micimackó egy fürdőköpenyben nyitott ajtót.
-Jaj, Mali, tökre rosszkor jöttél, épp bundát mosok, mindjárt jön át Tigris és tökre cuncin akarok kinézni!
-Semmi baj, nyugodtan mosd csak a bundádat, én addig megvárlak a nappaliban!-mondta Malacka, nem számolva azzal, hogy Micimackó mindig egy órát szarakszik a bundamosással, főleg ha valami pasit vár, mert akkor mindig beveti a bundabalzsamot és a feromonos parfümjét.
Micimackó tehát visszament a fürdőszobájába, Malacka pedig leült a mézesbödönök közé és elővett egy zsebkendőt, mert megint facsarta valami kis disznóorrát.
-Szent Habakuk!-kiáltott fel Malacka mikor kifújta.-It's green again!
Az ablak mellett elhaladó Nyuszi figyelmes lett erre, és behajolt a nyitott ablakon.
-Habakukra célzol, a próféta, akinek neve átölelést jelent és az elkövetkezendő csapás hirdetője?
-Öööö, gondolom...-motyogta Malacka, mert nagyon fájt a feje.
-Remélem tudod, hogy eredetileg szögletes volt!!!-ezzel Nyuszi tovább ballagott.
Malacka tovább üldögélt a bödönök között, mikor váratlanul furcsa érzés tört rá.
-Jaj ne! Kakilnom kell!-gondolta kétségbeesetten.-Micimackó van a fürdőben és biztosan nem végez egy órán belül, én viszont... SZENT HABAKUK! Ez elindult kifelé!!! Menjél vissza kis kaki!-próbálta Malacka visszatömni malacpopsijába a kikandikáló csimbókot, de nem sikerült.-NyYNNYNnnynyFFFfYGGGgRrRRRHHhhhHhHH!-nyögött az erőlködéstől.-Muszáj lesz kakilnom valahova! De innen mindenki olyan messze lakik!-ekkor megakadta a szeme a mézesbödönökön.
Nem is volt több ideje gondolkodni, a kis kaki már csúszott is bele a puha mézbe.
-Szent Habakuk, ez jó volt!-majd ránézett az alkotására és nagyon megijedt.-Ajjaj... Micimackó nagyon mérges lesz! [And it's brown again!]
Ekkor Micimackó a fürdőben elzárta a vizet, és Malacka tudta, hogy azonnali megoldást kell találnia.
-Gondolkodj, gondolkodj, gondolkodj! Ha az ostoba répceagyú Mackónak menni szokott, akkor neked is menni fog, te még csak olyan sárga se vvv... Sárga?-Malacka elgondolkozott.-Sárga...Kell valami, ami sárga, hogy álcázzam Kis Barna Barátomat! Mi sárga?? Naprafogó, citrom, banán, neeeem, nem jó, ilyeneket nem tudok szerezni! Mi sárga még? A Nap! Talán napfoltokat kéne gyűjtenem a padlóról, de az olyan sokáig tart! Jaj, mi lesz??? Arany, pisi... Várjunk csak! Pisi! Ez eddig miért nem jutott eszembe?-ezzel Malacka gyorsan szétverette a kakis mézet a pisijével és hazaszaladt.
Micimackó gyanútlan jött ki a fürdőből.
-Most már én vagyok a legszebb a Pagonyban, úgyhogy eszem egy kis mézet, hogy édes legyen a csókom!-ezzel máris behabzsolta a hozzá legközelebb eső adagot (mondanom se kell, melyik volt az)-Hmmm, ez különösen finom volt!-gondolta.
Ekkor kopogtatott be Tigris...

Troll Annamária, vagy népszerűbb nevén a Hegylakó a Gellért-hegy tövében nevelkedett a sziklák között, ahol Szent Gellért pisijével verette szét fiatal arcbőrét. Már gyermekként is ellenállhatatlan vágyat érzett a kiskorúak iránt, de akkoriban pisin nevelkedett testalkata még nem volt elég erős a vadászatra.

Napjainkban viszont, mikor már betöltötte hatezredik (kutyaévekben 857.) életévét, semmi sem tarthatja vissza fejlett és ocsmány trolltestét attól, hogy kisgyermekeket ragadjon magához és falja fel őket élve.

Képünk a Kovács családtól származik, akik gyanútlanul indultak piknikezni a Gellért-hegyre egy szép áprilisi délutánon. Kovács Sánel, a kis Kovács Guccsi édesanyja magával vitte fényképezőgépét, hogy csináljanak pár megható képet az Amerikában élő nagybácsinak, Lujiviton Smith-nek. A kis Guccsit édesapja, Ármáni egy szikla mellé állította, hogy pózoljon úgy, mint unokatestvére, Lákátos Tájra Benksz, hogy egy nap ő lehessen Magyarország Következő Aktmodellje. A kép el is készült és itt látható. Ugye semmi gyanúsat nem látnak rajta?
A szülők sem látták, de a vaku villanása után, Guccsika nyomtalanul eltűnt.
A rendőrség tétlenül állt az eset előtt, ezért a Kovács család a Fapina Oknyomozó Szerkesztőségéhez fordult és lássanak csodát!
Hosszú ébren töltött éjszakák után felfedeztük, hogy a képen látható szikla nem más, mint Troll Annamária! Nézzék csak meg közelebbről! A könnyebb beazonosítás érdekében bekarikáztuk a gyanús jeleket:
Mert mégis mióta hord egy szikla fülbevalót???

NA UGYE.

Sajnos ettől még a kis Guccsi nem került elő, de feltételezzük, hogy Annamária már elfogyasztotta vacsorára, a maradékát pedig másnap reggelire.
És hogy hol van Annamária?
Akit tényleg érdekel, vigyen el egy gyereket sétálni a Gellért-hegyre, biztosan felbukkan!

SZÚRNÁD? (vasvillával a szemét? apró gyermekkézzel a seggét? várjuk a véleményeket, illetve TA hollétéről a tippeket!)

VIGYÁZAT! Nagyon jól álcázza magát!!!

Kategória: Gyilkos Fapina

 Na szerbusztok! A fapina blog legújabb szerzője köszön most be nektek, élvezzétek ki a pillanatot! Nem igazán szeretnék a bemutatkozással vesződni, streetfighter néven fogok írni, de általában inkább poczikj néven szoktam ikparkodni, íme egy kép, hogy lássátok, mennyire is rajcsávoh vagyok, ti kutyák!

Na de ne is merüljünk el nagyon a rajkodásban, engem arra kértek meg, hogy viccekkel próbáljam szórakoztatni a jónépet, úgyhogy bele is csapok a lecsóba, élvezzétek, kutyák!

- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pálmafa.

- Mi a különbség a mák és a csecsemő között?
- A mák nem sír, hogy ha darálják.

- Mi a különbség a véres pinalucsok és a dobókocka között?
- A dobókockával nem lehet gargarizálni.

- Mi az? Hosszú, fekete és énekel.
- Gyászmenet.
- Mi az? Hosszú, fekete és nem énekel.
- Néger fasz.

- Mikor lehet egy kisfiú szájába hamuzni?
- Hamutál.

Remélem, élveztétek, rajjelöltek, poczikj hamarosan vissztatér!

A fapina blog felfedezőcsapata egy csodás oldalt talált az interneten, ez nem más, mint a bogácsi flamingó diszkódizsi űberdizájnos honlapja, azon belül is annak galériája.

Bár Bogács nem a világ közepe, de Szotyvadtretkestől Egyházasdengelegig itt vannak a legnagyobb partyk! Íme egy kis ízelítő a vad borsodi éjszakából! ;)

Noshát íme Laci, a helyi TSZ elsőszámú szarpakolója. Húsvétra kapott a családjától egy Taft Fresh Breeze Look zselét, hogy trendy legyen a frizkója. A party előtt sikerült belőnie a séróját, amolyan szélfútta kaliforniai szörfösfiú stílusban. Mellette szeretője Margit riadtan vette észre, hogy férje felkelt a Győzike show mellől és utánajött a diszkóba, hogy jól megverje, amiért megcsalja. Margit ugyanis tudja mi a jó... Laci fasza 30 év kemény mezőgazdasági munka után is úgy áll, mint a CÖVEK! Margit mellett zsuzsi gubbaszt, akinek a disznótoroskor egy villás végű husánggal mindkét szemét kiégették. Már jobban van, hazaengedték a gyöngyösi kórházból, de éjszakánként sokat szokott sírni, ugyanis emiatt elhagyta a barátja... :(

Kicsoda mondta, hogy Bogácson nincs turizmus?! Íme két látogató egyenesen az alfa holdbázisról!! A bal oldalon áll alfa185BCG9. Ideútban túl közel repültek a naphoz, ezért nagyon lebarnult szegényke, a kontrasztot egy az ecseri piacon vett Csennöl márkájú áttetsző, esztétikus, fehér toppal próbálja ellensúlyozni. Oldalán PSgamma45C7, aki földi életének első heteiben már munkát is talált! Jelenleg a 3-as út menti Tempo benzinkútban dolgozik pultoslányként, illetve mellékesnént ukrán és török tranzitkamionosok léceit vaxolja túlórában. A háttérben KMPTZ kapitány suhan el épp és a foszforeszkáló hajguminak álcázott teleportálógépével épp egy új csillagrendszert készül felfedezni.

Húbazzeeg! mingyár iderepülázok! JAH SE

Képünkön Praszkovja Fjodorovna látható. Moldovában nőtt fel, a transznisztriai háború alatt menekült nyugatra. Miután kiengedték a biharkeresztesi menekülttáborból, úgy érezte valami olyasmibe kell fognia, amivel az emberiség javát tudja szolgálni, ezért éjjelenként formás idomaival szórakoztatja izgatott közönségét.

Jellegzetesen szép orrcsontját külön kihangsúlyozza a szemei körül lévő 2 fehér folt, melyet napszemüvegben szolizás közben szerzett. PF próbál ügyelni az egészségére és a Joyban azon kívül, hogy nem előnyös a hurka még azt is olvasta, hogy az UV káros a szemnek, ezért kizárólag napszemüvegben hajlandó szoláriumba járni!

Képünkön Bővérű Jucika és Perverz János láthatóak. János a helyi általános iskolába pedellusa, gyakran szokott másodikos gyermekeket hátravinni a kiskertbe és megbuzsogtatja a suncikájukat. Emellett, ha gyerekpina nincs a közelben, Tutti Frutti Partyt olvas, melyre általában a fél havi fizetését elkölti. Annyira nem tud megválni pósztereitől, hogy még a diszkóba is magával hozza őket és kiragasztja a falra, hogy densz közben is verhesse a faszát. Jucika már nem bírja férje szexmániáját, könnyeivel küszködve állt stábunk elé egy Bacardi breezert szorongatva, mint az utolsó mentsvárat. Már a Josibárátban is voltak, de János sehogy sem közeledik jobban Jucikához, aki a disznóvágás minden színében pompázó frizurájával próbálja visszaédesgetni a hitvesi ágyba férjét.

Szandra és Dzsennifferr a legeslegjobb barinők. Miután 17 évesen sikerült elballagnia az általános iskolából, Dzsennifferr kapott 5000 Ft-ot, melyet a szülei különítettek el a segélyből, hogy most aztán rúgjon ki a hámból, mert megérdemli. Szólt is rögvest Szandrának és már süvítettek is a kövesdi Tecsóba, ahol a 7végén sale volt a téli szezonból visszamaradt "Granny" márkájú rózsaszín fürdőköpenyekre. Még szerencse, hogy Szandra Szerencsre (micsoda szóvicc XDD) jár varrónőképzőbe, így nem okozott problémát számára h Dzsennynek partypulcsit fabrikáljon a fürdőköpenyből. Szandy a frufrujára különösen büszke, hosszas munkával szokta elkészíteni. A titka, hogy jó vastagon bekeni disznózsírral, majd random belevagdos a baltájukkal a lazább hatás kedvéért.

Nem a külső a fontos! Csak a lélek legyen mély (na meg a suna), vallja Szelíd Balázs, aki a hétvégén kérte meg Csököttfejű Aranka kezét. Aranka azóta is büszkén hordja az eljegyzési pulóverét. Az arca a nitrohigító szipuzástól lett ilyen kibaszottul ocsmány szegénynek, de mivel gyermekeket szeretnének, Aranka próbál lejönni a szerről. Viszontagságos küzdelmeiben Balázs minden további nélkül támogatja. EGY IGAZI FÉRFI!!

Tündi és Bündi már nagyon készen vannak. Tündi annyira el akart jönni a partyba, hogy még a bal tüdejét is eladta a szervkereskedőknek, hogy ki tudja fizetni a belépőt és, hogy vehessen magának egy Dóccsegábbáná kezeslábast a piacon. Most épp sebeit fájlalja, már sejti, hogy a veséjét is kivették... Bündi csak mosolyog az egészen és várja, hogy mikor szakít ki egy húsosabb darabot a füléből a 2 kilós gecinagy fülbevalója. Egészen jobbra egy titokzatos férfi közeledik, aki be fog adni Tündinek egy kábítóinjekciót, hogy kivehesse a máját is, Bündit pedig csak el akarja rabolni és szanaszéjjel baszni a diszkó melletti focipályán.

Há'kell egy kis szórakozás! Így mondják a kemény munkában megfáradt Kolompár családban. Szidónia és Achilles épp jókor érkeztek, pont belecsobbantak a party legjavába. Szidónia szépségtippeit egy igazi ikontól, Kiszel Tündétől lesi el. MINDENBEN hozzá szeretne hasonlítani, ezért szemöldökét időnként megtoldja egy kis kutyaszőrrel ha nem lenne elég vastag. Szolid vonalakkal igyekszik kiemelni igéző tekintetét, fogait pedig Blédámeddel fehéríti és nem fél megmutatni. Az ínyvillantást ugyan még nem műveli Danka-szinten, de igyekszik fejlődni. Izzadtságát hagyja, hogy erotikusan gyöngyözzön a homlokán, lássa csak mindenki, hogy belül mélyen buzsog a kéjtől. Férje Achilles pólója feliratával demonstrálja, hogy igazából Indiából származik, lévén öntudatos cigány kisebbségi polgár.

Ferkó igazi vagánycsávó. Ez tömérdek dologból látható: egyrészt, hagyja, hogy a legénytoll, mely szája felett pelyhedzik szépen megnőjön, mivel a dús bajusz nagyon macsós manapság. Másrészt egy távoli ország zászlóját viseli magán, ahova narancsot szedni vitte ki egy miskolci vállalkozó. Miután kiértek kirabolták őket és kibaszták egy London nevű városba, ahonnan halált megvető bátorsággal jutott haza, most pedig itt ül 15 éves barátnőjével Natasával, aki teljesen megvadul a kozmopolita, világjáró Farkó sztorijaitól. Szemében tombol a tűz, legszívesebben letépné magáról anyukája bordó kombinéját, rávettné megát Ferkóra és leszopná a bajuszát!

Záróképnek fénysebességű Rozit hagytuk. Rozi egy szuperhíró, aki életét a hópárducok védelmének szenteli, ugyanis szerinte nagyon szép topokat lehet a bundájukból csinálni. most is épp a Himalájáról süvített ide, áttörve a téridő kontinuumon. Éva, a helyi madame azonban meg se lepődik. Épp átéléssel néz a kamerába és arra gondol, hogy van-e még szene, illetve, hogy hány megabájttal töltődik a sorija. A helyi legények Rozi becsapódása után a vészkijárat felé menekültek, ugyanis aszitték, hogy meteor zuhant a szórakozóhelyre, ám szerencsére csak Rozi sugársunája volt az!

újabb poszt várható rövidesen, ÉLŐ TUDÓSÍTÁS A FLAMINGÓ DISZKÓBÓL a jövő héten! Stay tuned! ;)

Imádott Olvasóim!

Szomorú bejelentést kell tennem számotokra, ami miatt lehet, hogy pár könnycseppet is el fogtok morzsolni.
A tegnapi nap úgy kezdődött mint a többi (jó, nem úgy, mert bementem az első órámra, ami nem szokott előfordulni), ücsörögtünk a Tandemben meg ilyesmi, aztán estefelé az életem végzetes fordulatot vett.

Nem részletezném, hogyan jutottunk el idáig, de a kedves kolléga azzal vádolt meg, hogy én mindenkit utálok. Képtelenségnek hangzik, ugye? Az is. Én nagyon szeretem az embereket. Fikázni.
Végül annyira felbaszott ezzel, hogy fogadtunk. És íme a tragéDia: egy hétig nem fikázhatok senkit. Ez több dolog miatt is szomorú (pontokba szedve, mert tanulok a nagyobb bloggerektől - most hozzátennék valamit, de félek akkor elrontanám a fogadalmam):
1. Nem tudom miről fogok beszélni. Bár tegnap este is kibírtam és annak nagyon örültem, hogy nem azt fogadtam meg, hogy alpári nem leszek. Az sokkal durvább lenne!
2. A barátaim lehet, hogy unalmasnak fognak tartani. Ettől nagyon félek. De nyugi srácok, csak jövő hét péntek este 8-ig tart! És nem, nem függesztjük fel a fogadást! ;)
3. Nagyon vigyáznom kell a hülye mocskos pofámra. Nagyon nehéz. El se hiszitek mennyire. Nem mondhatom ki, ami fröcsögne, ráadásul mindenkit kedvesnek és szimpatikusnak kell titulálnom. (Naná, hogy mindenki az!)
4. Ha elbaszom, vennem kell egy Djarum Black-et a kollégának. Az erkölcsi próbatétel elbukásáról már ne is beszéljünk, bár arra magasról szarok.
5. NEM TUDOK A BLOGRA ÍRNI. És ez számotokra most a legrosszabb hír, ugyanis hogy írhatnék fapinákról, ha nem fikázhatok?? (Bár felmerült már egy alternatív megoldás, de az max egy poszt erejéig lenne vicces.) Szóval kénytelenek lesztek repüla barátunk írásaiból eléldegélni jövő hét végéig... Bocsánat. :( Meggondolatlan fogadás volt, de már nem adom fel, mert erős vagyok! És persze GECIKEDVES.

Hát akkor hajrá nekem!
Szeretet,
Venuswoman (ezen a héten nem lesz nyugati szél...)

Éppen legújabb aranybányánkat, a MyVipet böngésztem lehetséges fapinákért, mikor rátaláltam Chrisre, az első faemonkra!!!
A srác egyszerűen fantasztikus!
Természetesen máris heves levelezést folytatok vele, és holnap randizunk is suli után (csak után, mert ha nem megy be, tuti nem veszik fel gimibe), és már nagyon várom, bár kicsit félek, hogy a fiúkhoz vonzódik, vagy hogy nem tudok majd ellenállni ocsmány fantasztikus felsőtestének és a majdnem kificcenő pubiszőrös farkának.
Csillogó NyilvánNemPhotoshoppolt zöld szemeiről pedig már ne is beszéljünk, szerintem tiszta HARRRy Potter, és ez annyira IZGATÓ.

Persze a srác (?) egyértelműen az enyém, de azért jó blogger módjára úgy illik ha megkérdezem a Lelkes Olvasóközönséget: SUNÁZNÁD A PUBISZŐRÉT?

Üdvözlöm önöket, Repüla Sándor vagyok.

Előfordult már önökkel, hogy éppen békésen ültek otthon és azzal ütötték el az idejüket, hogy a ruháikat veretik szét a pisijükkel? Hát persze! Kivel ne esne meg!

Azonban ez a pajkos tevékenység egy rémálommá változhat, ha váratlanul felhívja önöket Marika a húsüzemből, hogy fáradjanak be egy gyors fotózás sátánista szertartás erejéig. Körbepillantanak és minden ruhájuk tocsog a pisitől...

MIT TEGYÜNK?????

ÍME A SZENZÁCIÓS MEGOLDÁS:

Első látásra úgy tűnhet, hogy ez egy pöttyös labda, de fapinakutatóink bebizonyították, hogy mint minden, eredetileg ez is szögletes volt és nem is lehet rúgni, ez ugyanis egy szenzációs és modern találmány, egy MIKROHULLÁMÚ SÜTŐ.

A használata roppant egyszerű:

1. Fogja meg a szétveretett, csöpögő ruhákat és tegye be a mikroba.

2. Nyomja meg a start gombot és az órát állítsa 2 percre!

3. Vegye ki a ruháit!

Ugye máris sokkal egyszerűbb??? Élvezze a kiáradó hugygőzt a lakásában és viselje bátran divatos ruhakölteményeit!

Ezentúl semmi nem áll egy jó kis szétveretés és a váratlan programok közé! Használja ön is a MIKROHULLÁMÚ SÜTŐT!!

Ha meg szeretné rendelni, akkor küldje a geci szót a 0690603779-es, nem emeltdíjas telefonszámra és kérje Olgát!

Mikró... SUNÁZNÁD????

Raj Mari a legnagyobb sunci baby a MyVipen, egyszer még egy Gay Fish-t is szült, azóta ilyen kielégült ábrázattal tölti mindennapjait. (Ennek tökéletesítésében Tájra segített neki, mert van különbség ahh és aaahhhhhhhh között!!!!)
Marinak kiskorában egy szerencsétlen baleset alkalmával a szeme alá szartak, amit azóta se tudott lemosni, pedig sokat verette a pisijével, hogy lejöjjön, de ez olyan makacs folt amivel még Cili Bang, a szomszédasszony se tudott elbánni, pedig ő nagyon jó pisiben.
Mari azért tette fel erotikus kék habtestét MyVipre, hogy megtalálja az igazit.
Ő ugyanis egészen apró gyermekkora óta arról álmodozik, hogy megérkezik hozzá a Blonde Prince In The White Horse és levereti a pisijével a szart a szeme alól.
Mari egyszer még a 180 centis fasz támadását és visszaVERTE, azóta is folyik háza mellett a geci, el is nevezte a folyót Rajnának és azon úsztatja kacsáit, hogy nagyra nőjenek és sima legyen a tolluk, hogy jól csússzanak, mikor feldugja őket a sunájába.

Ha szeretnél Marinak adományozni, hívd a 06 90 603 779-es nem emeltdíjas számot és kérd Olgát!

Btw SUNÁZNÁD?
Ha igen és nincs 180 centis farkad, illetve nem vagy egy blonde prince in the white horse, akkor van egy kurva rossz hírem, konkrétan az, hogy NEM FOGOD.