Mai áldozatunk nem más, mint az utolérhetetlen és egyedi Anuskingus, a tatabányai lakótelepről...

ÍME:

SUNÁZNÁD MI???????????

Anuskingus amúgy közel sem az aminek látszik... Nem egy ártatlan, bambifejű szűzi lányka a lakótelep sötét és buzsgó mélyéről, hanem egy IGAZI SÚLYEMELŐ

Bár eddig még magát sem sikerült felemelnie, ezért kénytelen a szobája mélyén senyvedni, de nagyon igyekszik...

Ha segíteni akarsz Kinguscicahnak, akkor vegyél neki egy Gilda Max bérletet.

Amíg azonban nem vevő erre, addig élvezhetitek a szpesöl ebilitijit, ugyanis ő análkirálynő... Eredeti edzője maga volt Csöcsös Ildi, akitől az orálkirálynőséget tanulta, de szája annyira ánusszerű, hogy egy kibaszott kövér seggnek is beillik.

Anuskingus nagyon sok hobbit űz... Szeret a helyi diszkóban nyüzsögni, hátha elcsábítja valami rajcsávóh, akivel buzsoghat a wécéhben.

Egyszer odajött hozzá Ihor Shymenko és azt mondta neki:

-Szia cicus! Felemelhetlek? Az olimpián 203 kilót szakítottam.

Erre Kyngus elpirult... Gondolatai csak úgy csapongtak, előtört belőle a dühödt energia. A fotós odajött, hogy lekapja ezt a pillanatot, de nem fért bele a képbe. Nem tudta hova nézzen, mit tegyen, Ihor odébbaszta a hústömböt, Kyngus holtam esett össze...

Ekkor odalépett a fotós és azt mondta: -Szedd már össze magad! Sül a krumpli!!!

-Mivan?????? - Kelt fel Kingus és megmutatta a személyiségét, odadübörgött a pulthoz, de a pultos szemében félelem és szenvedély jelent meg.

-Krumplit kérek hússal borítva!!!!! - üvöltöttem Kingus

-A húsvaginád úgy tűnik mintha csak egy selymes szövet lenne, ami kikandikál a bugyikádból - mondta a pultos.

-Köszi! Star Trekes a bugyim!!! Tecik?

-Jaj gyönyörű édes!!

-Tudom!! KÖcciii! Bárhol lehet rajtam pinát hajtogatni! - mondta Kingus és pajoksan kacsintott - Güldd a geci szót a 0690603779-es, nem emeltdíjas számra és dumcsizz a húgommal, Olgacicahhal!!!!

-A pultos felemelte a telefont...

***VAJON HOGYAN FOLYTATÓDIK A TÖRTÉNET???*** :O

rövidesen kiderül...

A mai reggelen indult útjára a Józsefváros Következő Sunamodellje című műsor, a híres Lákátos Tájra Benksz vezetésével, és (a pénzügyi válság következtében csupán) egyetlen versenyzővel, Oláh Nanette-tel.
A mellékelt képen láthatjuk őket elég hiányos öltözékben, ami bizony nagyon izgató lenne, ha Nanette-nek lenne melle, nem csak köldöke!
Ha érdeklik a verseny részletei, kattintson a továbbra!!!!!

Végh Béla idén nyáron tölti be 69. életévét. Ő bizony a lakótelep legvédettebb állatfaja, a kihalás szélén álló palackfaszú delfin. A rengeteg palack azt mutatja, hogy valószínűleg egy polip (nem, nem a Balázs) is lehet a felmenői között. Kidolgozott felsőtestére szeret matyóhímzéses felsőket húzni, melyek odavonzzák a buzsgó sunájú asszonykák tekintetét. A helyi rajhcsáveszek mindig a sarokról lesik öreg példaképüket, és reménykednek benne, hogy egy nap nekik is ennyi palackfaszuk lesz.
Bélának egészen kiskora óta szemüveget kell viselnie, mivel már akkoris annyit baszta a nőket, hogy beleromlott a látása (bizonyos egyedeknél ez védekező mechanizmus volt, de mint minden cukiságnak, Bélának is a legfontosabb a fajfenntartás). Éppen ezért a tavasz beköszöntével mindig felveszi a buzsgó sunákat jelképező rózsaszín sapiját és eljárja párzási táncát, amibe a lába is belepirul és amitől a lakótelep aszfaltja is megreped.

Te hagynád, hogy sunázzon?

[A fotó származási helye a mélyen tisztelt napiszar.]
 

Első felvonás

Első jelenet

Suna hercegnő a Önmegtartóztatás Erdeje melletti tisztáson sétálgat.
Suna hercegnő: Ó mily csodás reggel, buzsog a sunáááám!
Megjelenik az erdő ura, Bambi herceg.
Bambi herceg: Vigyázz sunádra, kicsi hercegnő, mert veszély leselkedik rá! Az Önmegtartóztatás Királynője suna adót akar bevezetni a válság elkerülése érdekében!
Suna hercegnő: Nem elég, hogy elvette a kastélyomat, még a sunámat is korlátozni akarja?
A távolból: Suna! Suna, már megint merre buzsogsz, te bűnös, feslett nőszemély???
Suna hercegnő: Bambi herceg, most mennem kell, itt van gonosz mostohám, Legbecsesebb Victory márkiné! (elszalad)

Második jelenet

Suna hercegnő (ba)szobájában ül. Megjelenik NagyFasz herceg.
NagyFasz herceg: Ó szépségem, messziről szaglom sunád buzsgását!
Suna hercegnő: Óóóóó, sunám buzsgása elért hát hozzád, még fogságomban is! Szerelmünk Hosszúra nyúlt egyéjszakás kalandunk, mely csak a szexre épül olyan csodálatos! Óóóó micsoda buzsgáááás!
NagyFasz herceg: Gyere basszuuuuunk! Bassszunk háááát!
Suna hercegnő: Basssssszuuuuunk!
Belép Legbecsesebb Victory.
Legbecsesebb Victory: Mi folyik itt, mi ez az erkölcsi fertőőőőő? NagyFasz, AZONNAL takarodj házamból!
NagyFasz herceg elkullog.
Legbecsesebb Victory: Hogy merészeled eeeeezt? Majd én megóvom Legbecsesebb Kincsecskéked!
Suna hercegnő: NEM! Nem engedem, hogy sunám buzsgását megállítsd! (elfut)

Harmadik jelenet

NagyFasz zaklatottan érkezik meg a palota elé.
Önmegtartóztatás királynő: Ó, NagyFasz, gyere, légy a párom, szeressük egymást és éljünk az önmegtartóóóóztatásnak! Önmegtartóztatáááááás!
NagyFasz beszalad az erdőbe és küld egy sms-t Sunának, hogy ott találkozzanak.

Negyedik jelenet

NagyFasz Sunát keresi az erdő sűrűjében.
Távolról: Önmegtartóóóóóóóóóztatááááááás!
Hirtelen megjelenik a királynő és levágja NagyFasz nagy faszát...

[Folyt köv]

Szintén részegen írt poszt.
 

Nagy Antalné a tüzes hajzuhatagú szexistennő, Nagysimonyi legnagyobb sztárja, főleg mióta elvégezte a Káma Szutra mesteri fokozatát. Azóta tanítja a helyi asszonyoknak, hogyan érjék el a G20-csúcsot (gyengébbek kedvéért a G20-csúcs a G pont által elért 20, egymást követő orgazmus), de rajta kívül még senkinek sem sikerült.
Antalné híres még edzett hüvelyizomzatáról, Nagysimonyi kocsmárosa gyakran fordul hozzá, ha nem találja a sörnyitóját, hiszen Antalné feszes puncijával bármit azonnal szétroppant.
2007-ben egy hihetetlen rekordot állított fel, amit azóta senki nem tudott megdönteni: egy óra alatt 50 tehenet fejt meg, és mindezt kizárólag a vaginája segítségével!!!
Antalné blogunknak elmondta, úgy érzi, a rekord óta kiégett, és inkább nyugdíjba vonult. Azóta egyedül él a falu szélén, és a helyiek azt beszélik, elméje megbomlott, de sunája még mindig feszes és folyton buzsog. A babona szerint minden teliholdkor elragad egy fiatal, érintetlen fiút és megerőszakolja hüvelyizmaival.
A rossz hírek ellenére a zsenge szűz leányok szívesen látogatják Antalnét, aki egy kutyafasz ellenében szívesen oktatja a nőket a G20-ra.

A fapina blog kategóriája: VASPINA

Ha valakinek felkeltettük az érdeklődését Antalné iránt (nyugi, az Antalné csak álca, nincs sehol semmilyen villásfaszú Antal aki seggbebassza felesége szeretőit), az bátran tárcsázza a 06 90 603 779-es nem emeltdíjas telefonszámot és kérje Olgát! (Sörnyitáson, szexen és tehénfejésen kívül tökéletesen alkalmas autószerelésre, fűnyírásra, gyorsírásra, uborkaszeletelésre, utcaseprésre, kutyaszarszedésre, és akkor még csak a vaginájával végzett tevékenységekből emeltünk ki párat! Hívd Antalnét, és legyen G20-ad MÉG MA!)

A fapina néha egészen meggyőző álca mögé bújik, ezért egy igazi fapinavadásznak nem olyan könnyű a dolga, mint hinnénk!
Itt van például a bájos Cameron, aki ráadásul elcsavarta a szexi akcentusos Chase fejét, de milyen dumával!
A szex szar, érteeeed?

Ja a rang pedig: aljas módon álcázott csini fapunci! (Nagyon veszélyes fajta!!!)

Úgy éreztük kötelességünk tudatni veletek, hogy kikkel is álltok szemben, ezért, ezúton bemutatjuk nektek telefonos ügyfélszolgálatunk fürge nyelvű alkalmazottját Olgát:

SUNÁZNÁD???

Olga számos ál(lat) néven is publikál!! Íme egy örökbecsű, klasszikus történet olga tollából!:

A teknősbéka és a nyúl története:

Egyszer a nyúl át akart menni a hídon. De a túloldalon egy buja tekintetű teknős tanyázott. A nyúl szelíden beletúrt a szőrébe (mármint a sajátjába), megemelte dús kebleit, majd öntudatos modern nőként elindult a túloldalra (egy vibrátorral -sikertelen aktus esetére- és egy csomag esemény utáni tablettával felszerelkezve.)
A teknős megvakarta megduzzadt heréit, érezte ereiben a vibrálást, mely vibrálásra -sajnos- rögvest el is élvezett hatalmas teknős-sperma tengerrel borítva be a tájat. A nyulat az áradat a folyóba taszította, ahol az erős sodrás egy busát varázsolt elébe.
-Ó kedves busa-mondotta a nyúl.-Kielégítene?
-Természetesen.-válaszolta a busa készségesen, majd megvakarta megduzzadt heréit, érezte ereiben a lüktetést, és el is élvezett.
A busasperma gejzírként tört fel a folyóból, nyulunkat újabb szexuális dimenziókba repítve.
Ekkor találkozott a nyúl a sassal...

Sajnos Olga nem írhatta tovább a történetet, mert ütközött az erkölcseivel, de ha felhívod, akkor neked szívesen belesúgja a füledbe, hogy mi történt a nyúl és a sas között...

Ha pedig esetleg a busaszex felől érdeklődnél, kérlek keresd fel partneroldalunkat, a fitymakresz.hu-t, ők szívesen felvilágosítanak. EZ UGYANIS EGY SZEXMENTES FAPINA BLOG... sajnáljuk =(

Bizony, kedves blogunk műveli is az olvasóközönséget, ugyanis bemutatja ezt az egészen bámulatos és újszerű irányzatot, a feminizmust.
A feminizmus egy nagyon kedves irányzat, a nőkért harcol meg ilyesmi. Ez eddig nagyon fasza, mert örülök, hogy járhatok egyetemre meg szavazhatok (bár tulajdonképpen akar a halál fasza szavazni, na mindegy), de a feministák tulajdonképpen RONDA BASZATLAN LESZBIKUSOK. (Szinte már fapinák! Szinte.)
Képünkön Betty Friedan látható, aki egy randomszépség (teljesen véletlenszerűen választottam ki pár feminista név közül és láss csodát, ronda, mint a szar, bár ezt nagyon próbálja leplezni szolid (??? - ilyen piros szájat megengedhetünk egy feministának?) sminkjével, inkább kevesebb, mint több sikerrel), ha találok valaha is egy szép feministát, ígérem felkerül majd az is a blogra. De miért is lenne egy szép nő feminista? Vagy leszbikus? (Az élet nagy kérdései. Számomra.)

Szóval a kérdésem: Betty Friedan - DUGNÁD??? (Persze, ha hagyná... Na jó, meg ha még élne, bár ízlés dolga...)

Ja és utóirat minden feminista olvasónak meg intellektuális faszkalapnak, hogy nem kérek kioktatást a feminizmusról, ez a fapina blog, itt azt mondok róluk és akárkiről amit csak akarok. És nálunk nincs szólásszabadság, akinek nem tetszik a hozzászólása vagy a nickje, azt letörlöm, kitiltom, posztot írok róla! :D

És utóirat kettő, hogy azon kevés nőre, akit szeretek, nem vonatkozik a gyűlölet, de a TÖBBI! Na majd egyszer írok egy szívhez szóló kis posztot arról, hogy mi is a bajom a nőkkel, meg mi lenne a még nagyobb bajom, ha párkapcsolatban kéne élnem eggyel.

Ja és az utóirat három, hogy ezt a posztot csak azért írtam, mert valaki dúdolt a szomszédban (nagyon remélem, hogy csak a szomszédban), és addig nem mertem lefeküdni aludni. XD
Szóval bocsi a színvonalért. Majd igyekszem. Puszi.

http://kerdezz.asztroweb.hu/questions/Parkapcsolat_szex/Minden_bak_no_fapina.html

"Minden bak nő fapina?"
Hát kérem, IGEN. És miért? MERT A BAKOK NEM SZOPNAK. Ezt egy Mézeskalács-ovis is tudja!!!!

Kalányos Ernőné nagyon fiatalon ment hozzá Kalányos Ernőhöz és eleinte rengeteget basztak.
Sajnos az idő múlásával az étvágyuk elmúlt, azóta csak Győzike show-t és Barátok köztöt néznek.
Ernőné nagyon szeret búvárkodni a vasvári bányatóban és betegesen gyűjti a tojásokat.
Hétvégenként bulikat szervez barátnőinek, akikkel mindig versenyeznek, kinek nőtt legtöbbet a bibircsókja a legutóbbi találkozásuk óta. Évek óta Ernőné a győztes, de csak blogunknak árulta el, hogy csal: minden reggel rászaratja a kutyáját az arcára, aztán szétvereti a macskája pisijével, majd a férje rárepülázik, és ebből épít Ernőné kis várakat szája fölé.

DUGNÁD?

A fapina blog kategóriája: PARAFA!